別再讓人用「我是為你好」當理由傷害你!因為他們本來就不值得被原諒!加害者會忘記,但被害者卻永遠受苦

2019-10-05 09:00

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很多「壞人」未必真的壞,但絕對能隨時敗壞掉你一天的好心情,或好不容易建立起來的自信。他們之所以敢這麼做,不過是因為你比較好欺負。(圖/photo-ac)

很多「壞人」未必真的壞,但絕對能隨時敗壞掉你一天的好心情,或好不容易建立起來的自信。他們之所以敢這麼做,不過是因為你比較好欺負。(圖/photo-ac)

幸福的關鍵不在於你們有多合得來,

而在於你們如何處理彼此的合不來。

──列夫.托爾斯泰(Lev Tolstoy),俄國小說家

絕大多數人都只是朋友的外傳,孩子的前傳,父母的續篇。所以,大環境下的原生家庭藏著一個人性格的顯性基因。很多「壞人」未必真的壞,但絕對能隨時敗壞掉你一天的好心情,或好不容易建立起來的自信。他們之所以敢這麼做,不過是因為你比較好欺負。原因可能有倫理上的,比如他是你的父母、長輩、上司或年齡比你大,比如他是你的孩子、晚輩、下屬或年齡比你小;也可能是輿論上的,比如「男人不能打女人」等。總之,如果他在某方面看起來比你「強大」,比如個子比你高,脾氣比你差,嘴巴比你賤……只要有一樣讓你「看起來不占優勢」,你就有可能被欺負。

你永遠不知道,生活中的「惡魔」藏在哪副皮囊之下。

這個世界的「無理取鬧」之處在於對好人太過苛刻,但對於壞人,卻又過於寬容。網路上流傳這樣一段話:「你跟他講道理,他跟你耍流氓;你跟他耍流氓,他跟你講法律;你跟他講法律,他跟你講國情;你跟他講國情,他跟你講接軌;你跟他講接軌,他跟你講政策;你跟他講政策,他跟你耍流氓。你跟他耍流氓,他跟你講法律。」總之,這類「惡魔」總是一副「我是流氓我怕誰」的樣子。而他們之所以敢這麼蠻不講理,不過是因為吃定了你,並且一定要每次都吃定你,才能證明他們虛弱的存在感。

我想改善一下和父親的關係,雖然我內心十分厭惡他,但是既然必須要一起生活,還是儘量和平共處,於是我主動和父親聊天,希望拿我現在已經做到的小小成績來安撫他一世沒有滿意過的心。我把自己的學習和工作經歷(他基本沒有撫養過我,不知道我的學習情況)講給他聽,過程如下:

我:「老爹,我當年上初三就賺了人民幣二百多元的稿費。」

他:「人家×× 六歲賺的稿費比你一個月薪水還多。」

我:「我在北大時的導師是××,是家喻戶曉的名師。」

他:「人家×× 的老師在你上學時都當教授了。」

我:「我認識×× 校長、×× 局長、×× 首富、一個月前掛號都排不到的名醫、清華大學心理學教授……」

他:「我的L老師,哪個不認識,就你認識那幾個人,就別拿出來說……」

父女倆交流不下去了,原本是想讓他高興一點,結果一場「和解會」搞成了「對罵戰」,彼此不歡而散。究其原因,不過就是他無法用暴力打贏我,就想從嘴上勝過我,只是為了否定而否定

至親的暴力不一定體現在肢體,也可能是言語。(圖/photo-ac)
至親的暴力不一定體現在肢體,也可能是言語。(圖/photo-ac)

我本來打算與他和解,結果換來的是真的合不來。

有位大師曾對我說,好人需經「九九八十一難」,而壞人只需要放下屠刀,便能立地成佛無法對純粹之惡進行究責,那種深入骨髓的絕望,在輿論不負責任的加持之下,將摧毀人之為人的信條。這類變態惡人,屬於現代文明社會的「蛀蟲」,他們的存在跟是否成年無關,而只以「是否犯案、是否被違捕」做為判斷標準。探究原因沒有用,譬如是什麼人間悲劇造就了這類「惡魔」,他們的人性一面在哪,如何才能關愛他們……這類問題似乎沒有答案。

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