婆媳問題到底該怎麼解決?男方女方建議分別要養成這樣的態度與心態

2019-11-28 16:36

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婆媳問題是許多婚姻中常見的問題之一。(圖/正向戀愛學)

婆媳問題是許多婚姻中常見的問題之一。(圖/正向戀愛學)

說到 婆媳問題 ,好像是婆婆和媳婦的事,男人好像不在這個事件當中,但其實如果不是婆婆或太太很難搞,我認為 90% 都是男人可以做得更好來改變狀況的。

|如果你是男人…|

我們不談媽媽或太太天性刁鑽、過度難搞或是耍心機的狀態,只談一般人所遇到的婆媳問題。最大的原因通常出自於夫妻住在公婆家、太常相處,而男人又不懂得、或不願花心思處理雙方的問題。如果無法多製造一些距離,那麼男人至少可以在這兩個生命中重要的女人之間,扮演一個好兒子和好老公的角色,只要多花一點心真的不難。

一家人的定義

只要生活中發生問題,男人常會說「都是一家人,哪有關係?」

你和你媽是一家人、你和老婆也是一家人,但老婆和你媽從來就不是一家人,說難聽一點,只是因為你,她們才變成「法律上」的家人,就連有血緣關係的家人都不一定像家人了,更何況她們只是因為法律而成為的一家人。

我很喜歡美劇 Supernatural 裡面講的一句話:

It’s not blood that makes you family. You gotta earn it.

(讓你們成為家人的不是血緣,你是要掙來的。)

你和老婆成為一家人並不是血緣,而是因為你們的信任、愛、關心、和付出,才讓你們組成家庭,但媽媽和老婆呢?經常的狀況都是你要求老婆要孝順媽媽、順著媽媽,這樣的關係並不是雙向的,怎麼成為家人?

婆婆和媳婦感情很好,成為真正有感情的家人不是沒可能,但不是要求來的,就像你不能勉強一個人愛你一樣,但至少可以做到的是對彼此生活習慣和空間的尊重,對對方付出的感謝,這樣就夠了。

報喜不報憂

作為男人,媽媽可能跟你抱怨看不慣老婆某些事,老婆也可能跟你抱怨不喜歡媽媽的哪些習慣,如果是你無法解決的事情,好好安撫對方,聽聽就好了。可以解決的事情,用自己的角度說,而不要跟對方說「我媽說你怎樣怎樣」、「xxx說你…」,也許你說的是實話,你的本意也只是想要解決問題,又是用一種「一家人哪有這麼嚴重的心態」,但回到她們兩人本不是一家人的狀態,你就是在挑撥離間,製造兩人看對方不順眼的情緒而已

還有很重要的,也不要跟媽媽報告自己和老婆吵架的事情,你是她兒子,不管做了什麼事,他大概都會站你這邊,更何況你在氣頭上,不知道自己口中的老婆變成了什麼妖魔鬼怪。

如果換成另一種方式,告訴老婆媽媽誇獎她什麼、告訴媽媽老婆很感謝她、喜歡她做的菜,你就在兩人心中默默種下了對對方好感的種子,有好感才有可能衍生成真心喜歡對方的心意。

媽媽也不能不講理

有些男人很喜歡用「我媽說」開頭,什麼都是「我媽說的」。

也許媽媽從小到大幫你處理了很多事情,在你心中媽媽的高度無人能比,但都長這麼大了,不要再什麼都「我媽說」了。做自己人生和生活的主人,培養自己的判斷能力,你媽說的真的都是對的嗎?

很多時候並不是媽媽故意的,而是她那個時代的科技、知識、價值觀都跟現在不同了,沒有必要反駁或說服她,但更不需要讓另一半接受不合理的行為或作法,例如燙傷塗牙膏。

多花心力讓老婆融入

想像老婆是一個外國來的新同學,不是每個新同學都是活潑、外向,可以馬上和每個人打成一片,她初來乍到,不熟悉環境和人,你們卻講著她聽不懂的語言(台語或客語),如果你帶一個外國朋友參加自己的聚會,即使不能強求每個人,但你是不是會提醒在場的朋友她聽不懂中文、或是費心翻譯給她聽呢?有時候你可能還會解釋台灣人的生活習慣或是一些風俗等等。

這些都是要花心力,你在家裡和家人相處當然很自在,但她不可能一時半刻就從客人變成內人,她為了你離開自己的舒適圈,這樣還不值得你多花一點時間照顧她嗎?

|如果你是老婆或女友…|

不喜歡但理解和尊重

你搬入了對方的家中,看不順眼對方媽媽很多行為或習慣,嘗試理解對方的成長背景和經歷,妳算是進入了她的領地,尊重她對「家」的想像,也許你不喜歡,你可以建議,但千萬不要用一種高高在上,我年輕我驕傲、我懂比較多的態度。

是自己的選擇 而非犧牲

如果一開始不願意與對方父母同住,那就不要答應。既然答應了,就要面對自己的選擇,而不要時刻都認為自己犧牲很大、都是為了對方,事事都想為自己討個公道,說到底,當初如果不想住進去你可以不結婚、要求要租房子或幫忙出錢買房子呀。

既然選擇了就要面對,想像你是外國轉學生,不可能整個學年都要要求旁邊的同學翻譯給你聽,你也要花心力融入環境,用友善、開放的心態,在新環境中交除了老公以外的朋友。

勇敢拒絕不合理的要求

不合理的要求還是要拒絕,別鄉愿。從一開始就要禮貌的讓對方知道底線,不敢吃的東西、不願意做的事,不要勉強自己,請老公/男友幫忙當擋箭牌。

真誠為上

我始終認為人與人之間的感情永遠構築於真誠之上,不需要討好或巴結,而是該真誠以待,可能永遠比不上自己的家人,但至少把對方當作一個重要的長輩、在乎的朋友,記得對方喜歡吃什麼、認真聽對方說話、真心在意對方的健康和快樂。

我認為一般善良的正常人,婆媳互相討厭到傷害對方的狀況其實不常見,通常都是不習慣和不喜歡對方的生活習慣、干涉到彼此的空間,婆婆提出不合理的要求,然後大而化之的男人再(不小心)落井下石,加深雙方的怨懟,才會有嚴重的婆媳問題出現。

最好的作法當然是在經濟能力可負擔的狀況下,有自己住的地方,不要與公婆同住。也許你喜歡大家庭的感覺、也許是孝順、也許不想花錢租房子,都好,但如果選擇了同住這條路,就勇敢面對,男人請扮演好中間人的角色,不求互相喜歡,只求真誠和平以待。

本文經授權轉載自正向戀愛學。(原標題:婆媳問題 男人真的可以置身事外嗎?)​
責任編輯/柯翎肇

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